JLC
Esta semana estoy durmiendo en la estrecha cama de la adolescencia que mis padres aún conservan para darme asilo cuando los visito. Últimamente, cada vez que regreso a tu ciudad, que antes también era la mía, pregunto por ti para castigarme. Me dicen que te han visto caminando por el bulevar con una chica embarazada y un perro grande, en el último concierto de Kiko Veneno, o haciendo el reportaje gráfico de una manifestación para un periódico local. Sin embargo, no sería necesario formular cuestión alguna para enterarme de que sigues por aquí: el listín telefónico me revela la dirección de tu nuevo estudio, la prensa me informa de tu carrera ascendente, y el pie de una foto mágica en el suplemento cultural que abro lo firma JLC.
Anoche salí de copas por el casco antiguo y, sin que mis acompañantes lo supiesen, realicé con ellos el mismo recorrido que tú y yo hiciéramos juntos en una ocasión. Anduve muy atenta por si te encontraba en la primera tasca, en el segundo bar, en el tercer garito. Como no hubo suerte, mientras la presencia de todos mis amigos se diluía entre las risas y el alcohol, me inventé nuestro reencuentro. Estabas allí, en un extremo de la barra, con una cerveza en la mano, hablando con tu socio de la coleta infinita. Yo me aparté de mi grupo para pedir en la barra un ron con Coca-cola. Fue entonces cuando me viste. Sin soltar la botella, te acercaste para preguntarme si me acordaba de ti y dónde me metía. Luego colocaste tu mano sobre mi mejilla derecha y la adentraste en mi cuello hasta alcanzar la pequeña cicatriz de guerra cuya historia te contara aquella noche del ayer. Y, sin dejar de mirarme, mientras palpabas la superficie rugosa de mi piel en esa zona, me dijiste que seguía siendo la chica más bonita del lugar, y que era una auténtica pena que aún no me hubiese enterado.
A cambio de la sonrisa de tus labios, te regalé la carcajada de mis ojos y el permiso para advertir con detenimiento la inmunidad de mis pechos al paso de un tiempo que tampoco ha conseguido hincharme el vientre, ni ensancharme las caderas, ni arrugarme la mirada, ni borrarme aquellas pecas que quisiste congelar en tu papel cuché. En definitiva, sólo pretendí que te sintieses orgulloso al comprobar que sigo siendo la misma que en una ocasión alcanzaste a contemplar en blanco y negro.
Regreso a casa agotada poco antes del amanecer. Dentro de la cama de una extraña, aprieto los ojos y me pongo de lado. Pese a la falta de espacio, extiendo el brazo y te abarco en busca del caballo que cabalga a lomos de tu hombro izquierdo. Nada más acariciarlo, encuentro la paz que no tengo.
Si ahora me gobernase la inconsciencia del pasado, antes de retomar mi cotidianidad de caos e incertidumbre, marcaría tu teléfono o simularía un encuentro fortuito a la salida de tu estudio, pero la madurez me vale, entre otras muchas cosas que ignoro, para comprender que los sellos franqueados de las cartas devueltas no pueden reciclarse.
Tardaré en volver a tu ciudad, que sigue siendo la mía, y cuando lo haga y no pueda evitar preguntar de nuevo qué ha sido de ti, quizás algún valiente se atreva a responderme lo que ha sido de mí, y ya sólo me quedará el consuelo de saber que todavía existes, que jamás fuiste producto de mi imaginación.
29 Diciembre, 2005 a las 9:57
La madurez es una putada … se ve todo demasiado claro …
Un beso sin color
29 Diciembre, 2005 a las 15:45
Ella, me estás poniendo muy triste… En mi actual estado de ánimo no debería leer estas cosas…
Muchos besos
29 Diciembre, 2005 a las 16:58
Un abrazo por los recuerdos.
Y un abrazo más largo por las puertas franqueadas.
Por un post así le debo un café, no pregunte el porqué.
29 Diciembre, 2005 a las 17:17
La inmortalidad de una mirada, condensada para toda la eternidad en el vientre siempre fecundo de los sueños. Es una preciosidad lo que has escrito, aún con toda la tristeza que implica.
Besitos, ma bElla,
y próspero año nuevo.
29 Diciembre, 2005 a las 17:34
Todo se diluye, pierde color, intensidad. Pasa a ser una acuarela desvaída de una foto que retrataba milímetro a milímetro su risa, su ternura, sus dedos, su voz… Y cuando vuelvas, preguntes o lo veas, sentirás una curiosidad, tal vez una corriente eléctrica recorriéndote la columna vertebral, pero no más. Estarás en otras más nítidas y claras.
Pero reconozco que, aunque pasen los años, y yo sonría como si nada, mi puta memoria no olvida el color original.
Y gimo profundamente por ello.
29 Diciembre, 2005 a las 17:46
lo malo de la madurez son los años
FELIZ AÑO PRINCESA DE HUMEDADES CARMESÍES
DE ACHUCHONES REPLETO
29 Diciembre, 2005 a las 18:37
El recuerdo de un viejo amor es una de esas tristezas que hacen crecer por dentro. Tuviste suerte de que no apareciera…
29 Diciembre, 2005 a las 18:56
Precioso, realmente precioso/a.
29 Diciembre, 2005 a las 20:41
leerte ha sido pasear en barco, sentir mareo, ver el horizonte, no verlo, oler a mar… y eso que caminaba contigo por esas calles bulliciosas y esa ciudad infantil. El día que regreses te acompaño si quieres a ese estudio, alguien deber responder algo. Seguro.
Abrazos
29 Diciembre, 2005 a las 21:15
A menudo me sucede que trato de recrear encuentros con personas de mi pasado. De alguna manera me ayuda a sentirme bien conmigo por que yo soy quien decide el final de la historia.
Dicen que el pasado es humo y el futuro es aire, yo sé que lo que tu realmente quieres es respirar profundamente y el año nuevo pinta para ello.
Un abrazo,
29 Diciembre, 2005 a las 22:30
me costo mucho registrame!!
pero lo logre!!
wow!
me hizo llorar… esta hermosisimo…
cuando el amor se va… y se va de la mano con otra…
saludos del angel caido
30 Diciembre, 2005 a las 5:43
¡Puff! Qué hermoso. Debo decir que me sentí identificada…lloré. Abrazos muchos y lo mejor para el año que viene.
30 Diciembre, 2005 a las 7:00
lo que existió…..nunca se va, siempre permanece, al menos en la fria ausencia, en als miaradas similares a la de aquel, en als calles que pisaron juntos, en lso besos , en als palabras, flotando en el aire….
besitos ella…y feliz año nuevo!!!!
30 Diciembre, 2005 a las 11:57
Creo que cualquier persona que te lea te habrá entendido a la perfección, porque todos guardamos heridas así. Y pobre del que no las tenga, habrá tenido una vida demasiado fácil.
¿Y si lo hubieras visto? Hubiera sido peor. Habrías sentido como un relámpago dentro de tí. Y seguramente para él hubiera representado sólo un breve encuentro de alguien del pasado, sin más importancia. Al menos eso me ocurrió una vez a mí.
Espero que él guarde las fotos, para que no olvide nunca lo que perdió :P
Besos wapa, feliz año.
30 Diciembre, 2005 a las 18:29
Ella, no olvides que no hay herida, por profunda que sea, que no acabe cicatrizando.
Un abrazo muy fuerte y Feliz Año.
31 Diciembre, 2005 a las 9:13
¿Porque nos empeñamos siempre en volver a sufrir?. Forzamos una situacion antigua, solo para sufrir.
En una ocasion algo parecido hice yo, y lo mismo me paso, te lo/la encuentras, y luego que, un nudo en el estomago, viejos recuerdos y al volver a casa, totalmente desecho y dolido por dentro.
Como digo siempre, el pasado ya paso, si miras atras no ves el futuro, si no miras al futuro, puedes caerte en un agujero que no ves….la depresion
31 Diciembre, 2005 a las 10:48
Me voy a repetir , pero es verdad , todos hemos pasado por situaciones así … despues de casi 9 años separada , aun me lamento a veces y me pregunto si hice bien … Aunque tambien he de decirte , que por primera vez este año, no he sentido deseos de ponerme cañón para que en el reencuentro por navidad , no pudiese ver en mi lo bien que me trata la vida y me comparase con su actual mujer … supongo que aunque no esté cicatrizada la herida , está ya muy superficial…FELIZ AÑO
31 Diciembre, 2005 a las 13:50
en parte sí…
sí que es producto de tu imaginación, el amor nos hace ponerle las máscaras que deseamos ver al rostro, al cuerpo deseado, por eso, ni él ni tú envejecereis en el otro… la eterna juventud os espera en el recuerdo.
beso tu ternura
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31 Diciembre, 2005 a las 16:13
Feliz año para todos los viciosos que, día a día, tenéis a bien entregaros en esta bacanal. Mis mejores deseos para vosotros.
1 Enero, 2006 a las 21:35
Te leo y siento más el miedo de tomar una decisión equivocada y darme cuenta demasiado tarde. Y te lo digo aqui en tu casa porque me siento libre para ello y no en la mía, donde las puertas estan abiertas para todos.
2 Enero, 2006 a las 0:34
A veces necesitamos saber de nuestro pasado, tanto para buscar, encontrar algo “nuevo”. Como para confirmarte ó reafirmarte que es así y no cambiará, la senda quedó atrás y fué vivida, no se vivirá más. A pesar de eso existe en un poco de tí. Es necesario saber de tí y por que es necesario buscas tus respuestas fuera, dentro no las tienes a la vista.
Saludos invernales
2 Enero, 2006 a las 13:59
(he estado fuera de mi ciberubicación original unos días y no he podido comentarte porque no tenía a mano mi contraseñaaaaaaaaa)
Me ha gustado mucho leerte en blanco y negro, Ella… casi siento yo también tu “pequeña” y madura cicatriz…
Un montón de besos ahí mismo.
2 Enero, 2006 a las 20:05
Y pasearás por la calle, con mil cosas en la cabeza y un millón de historias a las espaldas…
Doblarás la esquina a grandes zancadas con tus dos piernas que han rodeado no importa a cuántos amantes, porque siempre, siempre te parecerá que aquél desconocido de espaldas que tanto se le parece, es él, vas a reencontrarlo y volveréis a vivir algo juntos.
¿Qué me vas a contar tú a mí? ;-P
3 Enero, 2006 a las 0:33
Sentir el corazón latir, notar la mirada perdida en el fondo de la pantalla, apenas pensar en nada, mientras recuerdo algunas frases leídas, y mientras me encuentro fortuitamente eligiendo el personaje de la historia que más encaje en mí… Pero en cada época de mi vida, puede que me sienta cercano a diferentes personajes. Principales o secundarios. El fotógrafo, el barman, algún amigo que contesta a tus preguntas, tú… alguno que sale siquiera en la historia, de lo secundarísimo que es…
Mirada perdida en el color de fondo de la pantalla… Significa, sin duda, que lo leído ha llegado. Ha llegado dentro.
3 Enero, 2006 a las 0:42
…en el color de fondo de la pantalla… Blanco sobre negro.
Blanco sobre rojo. Claro está. Oscuro sobre claro.
3 Enero, 2006 a las 22:24
Un episodio lleno de tonos que se unifican en el blanco y negro.
¿Se denota melancolía? ¿o sólo es un grao del pasado que duele de vez en cuando??
Besos incoloros pero sabrosos :)
4 Enero, 2006 a las 2:37
ojala puedas escribir de nuevo….
pasa por mi blog
saludos
4 Enero, 2006 a las 10:23
Ha sido tan moldeable que dan ganas de agarrarla y moverla al antojo del que lo hace. Pero Ella ya no es una niña y la dureza de la piel ya no es la misma.
Quien se atrevería a tocarla ahora?
4 Enero, 2006 a las 15:28
Que nunca te de miedo que alguien te diga qué ha sido de tí. Siempre se equivocarán.
5 Enero, 2006 a las 2:57
Hola hermosa!
no me da para ponerme ningún traje hoy, no me atrevería. Te he releído unas cuantas veces antes de gemir aquí. La nostalgia, la sensación de pérdida, creo que es el punto de arranque de la sensibilidad. Y la sensibilidad es el bastión del arte. Un exceso de nostalgia nos llevaría, por ejemplo, al tango lastimero y miserable.
Pero hay algo, algo que uno se lleva de cada lugar, de cada amor, de cada persona. Ya no seremos los mismos, y tampoco el recuerdo se equipara a lo que realmente fue; las aceitunas que recuerdan los inmigrantes nostalgiosos en la Argentina son del tamaño de los melones. Pero te decía, algo queda, y lo guardamos en una cajita como la mía, para desempolvarlo cada tanto, como una golosina, para recordarnos que aún tenemos vivas las papilas gustativas…
Cariños
6 Enero, 2006 a las 0:25
Querida Ella, me vino de visita la melancolía al leerte e identificar esa tristeza que se coloca en el alma: ya no nos acomodamos bien en la cama de nuestra infancia.
Mucha de la magia se desvanece… Como dice Zulu Slave: “la madurez es una putada”.
Te mando un abrazo enorme cargado de magia y los mejores deseos para siempre. Besazo y mucho amor.